忘不了

本來自上一次想‘重新’開始記載自己的心情,

但是又停了下來。

我已經忘記了上一次為什麼會回來,也不知道為什麼沒有繼續。

都有一段日子了,我也不知道自己怎麼走過來。

從心撕裂般痛,每天哭個不停,

慢慢的,眼淚也流乾了,總算可以過‘正常’的生活。

但是我的心,永遠都是重重的,重重的。。。。

還記得那一次,我人生第一次被污衊,

而他完全沒有相信我的時候,我也是第一次罵了他fcxk you!

我從來沒有罵過他一句,就算生氣,都是悶氣。

那時候覺得自己很很很無辜,但是我不知道怎樣去證明。

還想,我也沒有什麼可以輸,如果要我坐牢就去吧。

當然,後來,對方我也不知道耍了什麼手段,事情也吿了一段落。

而我?在無端端被他責怪,責罵,痛罵,然後無端端沒有了一件事。

我甚至不知道發生了什麼事,也沒有人和我說明白,也沒人和我道歉。

唯有自渡,告訴自己,我已經失去生命裡最愛的人,還要發生一連串這些戲碼,

將來我還有什麼不能夠承受的呢?

後來的我,還生氣嗎?

事情已經漸漸模糊了。。

有時候看天,上帝真的存在的嗎?

難道上帝一點都不可憐我?

總是在懲罰我。

在我最最最無憂無慮的時候遇上了他,給了我一切一切的最好,

然後用很殘忍的方式,一樣一樣用搶的方式拿走。

我到底做錯了什麼?我有時候真的很生氣,有時候會流淚。

想想,

換作現在的我,我應該不會像當初那樣激動,

什麼東西都說,什麼都講,什麼都問到底。

但是,就是因為年輕的我,可以那麼勇敢的去揭開我不想要看到的一面吧!

現在,人長大了,什麼都不想聽,不想看,不想知道。

如果人真的有今生來世,我可能上一世做了很錯的東西!

所以,今生我必須承擔這些很痛苦的事情!

我每天都很想念以前很疼我,很愛我的你。

我們一起講的傻話,做的傻事,

你給我的愛,我都存的好好,

我不敢每天拿太多出來體會,因為我怕有天我什麼都用完了。

我真的很想你。

或許你已經不知道了,

不用緊,

還是一樣愛你。

我,要回来吗?

很久沒有打開,或許是不敢打開。

每一年,都會收到email,Wordpress會問你還要不要保留你的account,還要不要繼續繳年費?

那時候,我就會‘不小心’按進來看看。

一看,好多事情立刻湧上心頭,好多的回憶一幕幕在腦袋裡打轉。

然後,看了之後,一整天心情就…很難形容。

過去像一場夢,還是希望現在只是在發夢?

我也不知道。

昨天,是我的生日!

是36歲生日。

我到底寫了多少年的blog呢?

想到當初大學的時候開始在xanga開始寫blog,

也已經忘記了原因,大概就是潮流吧?

現在還有人會在寫blog的嗎?

現在全世界都是YouTube,instagram。

這些‘老地方’大概是要差不多我這個年代的人才會知道。

也不知道,

還有沒有看我寫的東西。

以前,總是很喜歡分享,會想知道有誰在看,也希望自己喜歡的人有看,

想身邊的人,喜歡的人來了解我。

但是,現在,也許人大了,也沒有這個感覺了。

覺得,有合適的人,有對的人,談得上話的人在身邊就好。

對上一篇,我看了一下,是女兒3個月的時候寫的。

那時候還說要一直紀錄她的成長日記。

但是一擱著,就那麼多年了。

她快6歲了。

時間真的過得好快哦。

不知道以後的將來,

我可以在這裡寫什麼。

因為外面的世界,有時候真的太煩囂了。

可能回到這裡,回到我覺得比較安全的地方。

不想Facebook instagram, 一個search machine就可以看到。

這裡,可能是屬於有緣人,或者有天想到我的人,按了我的網址才會來到的。

如果你今天有讀到這篇,和你問聲好。

現在的我,或許外貌上改變了一點,想法隨著歲月的洗禮改變了一點,人變得成熟了一點,自信了一點,

然後也變得獨立的許多,堅強了不少。

大致上,我還是沒變吧。

孩子依然兩個,

愛的人,還是一樣。

你還是一樣嗎?

幸福

有一種幸福是一起捱的幸福。

雖然不是有錢,但是兩個人可以有商有量地決定去吃什麼買什麼,買到好東西兩個人可以開心一整天。一起存錢去旅行,一起做規劃,是幸福的。在家裡分工合作做家務,看看兩個人把家整理得乾乾淨淨的是幸福的。看電影一起去買優惠卷,把省下來的錢去買好吃的是幸福的。家裡只有一輛普通的車,但是可以每天和丈夫一起上班下班是幸福的。

另外一種幸福

丈夫很愛她,讓她生活無憂。有屋子,有車,有工人,想買什麼就買什麼,想什麼時候去旅行就去。可是屋子裡長時間就只有她在等丈夫回來。有車可是都是她獨自駕車出遊。有工人也許是丈夫怕她在家裡悶而找的所謂有人陪。想買什麼都沒問題因為根本不需要和丈夫溝通,丈夫也不知道你買了什麼。想去旅行就去,可是永遠都是自己一個人,要不然是和朋友,丈夫永遠都說忙。那,這是幸福嗎?

其實你想要怎樣的幸福,怎樣才算幸福?

Dream 夢 . 夢想

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一天,

和幾個朋友相約在一起,打算聊聊天,打發一下時間,過一陣子就可以去學校載孩子放學。

我們聊的話題,都是離不開家裡的孩子,功課,老師,家庭等等。

忽然,一個朋友忽然說,我們每天都圍繞著丈夫,孩子,家庭而轉,為他們忙,為他們打點,其實我們自己呢?她說,你們有自己的夢嗎?有什麼夢想嗎?

我們三個人提到這個話題,互相對望了幾秒,都說不出什麼來。

到了這個年紀(做了別人的母親,妻子),很難說得上有什麼夢想吧?

我說,大概夢想就是夢想吧!永遠都只是一個夢而已。

朋友說,對,如果現在我還是單身,沒有家庭的牽掛,我或許還可以告訴你們我現在想做什麼。都已經是幾個孩子的媽,還談什麼夢想?我現在的心願就是把生出來的幾個孩子養大,教好直到大學畢業。或許那時候我還可以想想,我有能力做一些什麼東西吧。

我們並沒有在頌讚母親是有多麼的偉大,而是我在想,我們就這樣了嗎?

朋友說,我現在也沒有什麼所謂的夢想,我只是好懷念以前在外面工作的時候,和朋友一起瘋狂的時候,想去那裡旅行,收拾行李,拍拍屁股,就可以走了!可是現在,還要擔心家裡的大小事,幾個小瓜在家裡怎麼辦,功課怎樣,這個那個。就是太多牽掛,就算能夠成行,心裏就是放不下。

另外一個朋友又說,我有想過等孩子長大了,和老公兩個人環遊世界。可是這一切都是想,希望到那時候我還有那麼多的魄力,精神。

而我呢?我那時候答了什麼?

我好像已經好久沒有想過關於 ‘夢想’ 這兩個字了!

我說,其實夢想不一定會實現,可是人有夢,大概是好的吧,它讓你有動力,它讓你有期望,它讓你在不開心的時候或許可以扶你一把,它也可以讓你覺得其實人生可以是很美好的。

我曾經有好多夢喔!

我以前夢想我會找一份可以到處飛的工作,我以為我會找一份很忙很忙但卻很有滿足感的工作。我以為我會在事業上有一番成就,但是我卻沒有做到。

我以前想過我會住在哪個城市的高樓上,每天晚上回家打開大大的落地窗簾,沖了涼,坐在窗邊看著窗外發呆,聽著音樂,然後慢慢入睡。

每次看電影,看見電影裡的情侶,他們可以放下一切,離開城市,搬到郊外住,每天早上在河邊走走,晚上躺在草上談天,看星星。是的,我也是有想過,要是我可以和自己愛的人這樣多好啊!

我曾經也有一個美國夢,我沒有到過美國,我也不知道為什麼我那麼想到那裡。以前讀大學的時候,剛剛認識了老公,我們玩了一個小遊戲,大概是說最想去的國家,我們都寫了美國。那時候開始,我就很期待可以和他一起去。雖然到現在我們都還沒有圓了這個夢,或許以後吧,那時候可能是帶上孩子一起去。

夢太多,人生太短。

大家都說要及時行樂,但是並不是每個人都能隨身所欲,身不由己的大有人在。

尤其你的夢需要另外一個人來和你一起完成的話,那就需要更多的配合。

或許我也沒有辦法找一個可以到處飛不同國家的工作了,因為我找了一份很長的工,她的職位叫做‘媽媽’,這份工作首先是要把一個小東西帶在身上十個月之久,感受就因人而異,有些人就很輕鬆,有些人卻好像要了她的命似的。但是當你看到這小東西出來的時候,滿足感是十足的。之後你就開始你漫長的工作時間表,你必須是個小丑,老師,保鑣,心靈輔導員,保母,司機,醫生等等。過程絕對包含著甜酸苦辣,薪水必須要等小東西長大了之後看看小東西怎麼樣回饋你,這也是因人而異,也不是你做得特別好,薪金特別多喔。那我暫時還把這份工做得不錯,雖然有時候會很氣餒,除了加油,就是加油咯。

而我所謂的打開窗簾俯瞰街景直到睡著,大概就是看電影看得太多了!哈哈。

搬到郊外住?哎呀,都是電影啦!怎麼可能!

我現在還有夢想嗎?有啊!想放一個月假期,放縱自己,到處去玩,不用帶孩子,不用工作,不用運動,亂吃東西,看電影看到三更半夜,看完自己買回來的書,睡覺睡到下午。

哎唷,說起來簡單,須知道這是很多母親的‘夢’啊!

其實我現在都安於現狀,偶爾一點點的驚喜已經可以泛起心裏邊小小的漣漪了。朋友都說你也太容易應付了吧。

我看我也不要發夢了!工作去!

年輕有夢是美好的!你也有自己的夢嗎?人生是你自己的,那就衝吧!